Um pouco de sarcasmo te faria bem, se não fizesse tão mal.
Um pouco de beleza lhe cairia bem, se você já não fosse tão bonito.
Um pouco de humildade seria bom, mas então não seria você.

O teu sorriso melhora o meu humor, o meu dia... Pode ser, parecer, clichê, mas se for, e daí? Quem liga!? Estar amando é precioso demais. Quem ama sabe o que é falar mil vezes a mesma coisa, só pra vê-lo feliz. Amar é ser repetitivo, é ser brega, é ser chato. E eu estou muito feliz em ser insuportável.
Quem nunca amou não sabe o que é dor, o que é felicidade, e medo também! Por que não?!
Te amar é que nem os nossos fins de semana, loucura, sinestesia, e ser mais daquilo que eu amo ser, e ter mais daquilo que eu amo ter. Estar nos seus braços quentes e tão confortantes, não tem nada igual nesse mundo.

Aqui estou, rumo aos 20, e o que eu construí até agora?
Segundo ano de faculdade, 2 estágios, alguns concursos, palestras e só! Nada brilhante surgiu do minha cabeça, nada surpreendente.
To aqui estudando para prestar novamente o vestibular. As mesmas emoções, as mesmas ânsias, mas uma pessoa diferente, que pensa diferente daquela Alinne de dois anos atrás. Quer dizer, pessoas. Sabe, tudo tem o seu tempo.E nos momentos de confusão eu normalmente fico pilhada, sem saber o que fazer, se o que eu faço é certo, ou se eu deveria largar tudo e ir trabalhar. Eu já quis estudar cinema, já pensei em ser artista plástica, e hoje eu não sei se o meu foco é mkt, publicidade ou design.
Só sei que confronto minhas personalidades internas e luto contra minha loucuras. Afim de ter no mínimo um pé no chão. Mas ando perdendo pro tempo...

É verdade sim, isso que você anda escrevendo em seus cadernos, na sua vida, nos seus pensamentos, isso de dizer que é difícil me entender não é nenhuma novidade. Nós já sabíamos que não ia ser fácil, você sempre soube que não seria, afinal, me escolheu por isso né? Ser diferente das menininhas que você tava acostumado.

O problema é que isso te desgasta ao ponto de não se esforçar pra entender as coisas mais simples. Lê-se: você cansou dos meus sentimentos.

Eu não sei mais como você me enxerga, não sei mais o que eu sou pra você, se eu não passo de uma companhia agradável, uma pessoa que está disposta a te ouvir e discutir sobre os seus problemas... e ser o seu sexo. Acho que nem mesmo você sabe.

Eu tenho que parar de te colocar sempre em primeiro plano, sempre levar em conta os seus desejos, deixar de lado os convites de amigos por causa de você e escolher não sair com você quando não quiser ir, mesmo que tudo isso signifique que eu vou ficar sem te ver durante dias.

Se você não se dá ao trabalho, por que eu deveria? Por que eu deveria te ligar, te dar satisfações, te avisar, te chamar, te incluir! Por que? Me diz?

As vezes acho que te mimei, você ficou tão mal acostumado com essa condição que permiti, que hoje extrapola, esquece o nosso acordo básico: respeito.

Não vou mais aturar muitas coisas, espero que entenda melhor.

Afinal, se não for isso, é isso que suas atitudes transparecem.

?

Quem sabe como toda essa loucura funciona? Como tudo isso se move? O amanhã é sempre o dia seguinte, nunca o futuro. O que te move? O que te faz pensar que ainda vale a pena viver assim?
Eu vejo a pessoas na rua e tenho certeza que a maioria só pensa no amanhã literal. Você ainda tem sonhos? Longos planos de vida?
Hoje eu acordei querendo um filho dele. Já posso considerar a razão da minha existência, um sonho (ainda distante) de vida?
E quando eu acordar e eles tiverem sumido de novo? E quando eu abrir os olhos e descobrir que tudo agora é nada?
Já não sei mais como a vida funciona.

Isso funciona como uma droga, você gosta, sabe que faz mal, mas não quer mudar, porque, afinal, é isso que te move, é isso que te deixa vivo, é ele quem você quer. Mesmo com todos falando que não, você persiste, manda todo mundo se foder e continua como se nada tivesse acontecido.
O que tá me prendendo nesse buraco agora pode ser isso. Mas eu quero me casar com ele e nenhum outro serve.
A vida podia ser mais fácil.

agente vive, canta, sonha, sente

como ninguém nunca viu

somos a juventude séria e sem escrúpulos

queremos toda felicidade do mundo num copo vazio

é lindo ver tudo girar

mas pensar no amanhã?

é melhor não pensar

agente vive pra cantar

sonha pra sentir

nossa vida é o agora

o hoje é aqui

ontem, lembranças ternas

dê boa noite a elas

crie pra viver

respire se puder

quantoi nada mais permitir

acompanhe outro mundo

e grite sem saber

somos sérios e quem sabe com alguns escrúpulos

somos únicos

sócios do clube da mentira

dos loucos desvairados que buscam

nessa vida a poesia de viver

sem chão, luz ou ar

nossa busca é incansável

e poucos sabem lidar

vamos cair na estrada

e do nada, morrer de rir

nosso maior tesouro é saber quem somos

tão pássaros que nada pode nos impedir

lute pra ser livre

lute pra ser um louco sensato

somos únicos

sócios do clube da mentira

eu faço parte dos jovens desesperados por atenção

dos jovens que gostam de momentos sozinhos

dos jovens com ataques suicidas

dos jovens melancólicos

faço parte do novo grupo de jovens

que busca a felicidade num maço de cigarros

dos jovens que vem álcool como solução

dos novos jovens depressivos

dos novos loucos sensatos.

jovens de corpo.

velhos de alma.

imaturos.

sonhadores.

Eu sinto todo dia um novo tapa na cara da vida.

Vida, sua filha da puta mais linda da cidade, por que agente só aprende a te entender depois de sentir coisas que não quer?

Pessoas vem e vão nas nossas vidas e você, muitas vezes, nem percebe como são essenciais. não é culpa sua, não. a sua vida, o seu destino colocou tudo, arrumou, arquitetou tudo.

alguns sabem como ela é, outros se deixam ser carregados, eu prefiro fingir que ela é analfabeta e que a minha ela imagina deitada no centro cultural como nos velhos tempos, sem moleskines para serem escritos.

Eu com certeza não sou a mesma de alguns anos atrás, e sei que daqui alguns anos serei menos do que sou hoje. alinne hoje é uma pequena parcela dos desejos, anseios, de sonhos da alinne lá atrás que um dia pensou em ser famosa. parte da moral se perdeu, ficou, com o tempo, guardada em um canto qualquer. sou mais trapaceira do que muitos imaginam. ser inocente hoje só se fode. a vida não vai deixar passar. perdi com o tempo o que me ensinaram a ser.

Algumas pessoas são colocadas na nossa vida pra fazer agente mudar. e mudança sempre vai desagrada alguém, meu bem. é como eu disse, as pessoas não aparecem na sua vida por acaso. elas são um teste, são as peças do jogo, de um que no fim vai te dar um tapa na cara e dizer a você apontando o dedo na sua alma que você deve mudar.

E é assim que seguimos.

pedido de desculpas ao avesso

a vida prega peças e o amor é a coisa mais difícil de se entender. nós somos tão capazes de perdoar certas coisas visando "felicidade"... coisas que no fundo mesmo só nos maltratam. o caminho mais fácil nem sempre é o melhor. fazer coisas sem pensar e nos desculparmos no fim, de que adianta fazer o que eu fiz? o que ele fez? um amigo não faz esse tipo de coisa.

eu to sem um rumo certo agora, to nas tuas mãos. fato é que o que eu fiz não tem perdão. o caminho de volta é um labirinto nada fácil, um quebra-cabeça de mil peças com várias faltando.

fui o bobinho da história. fui eu no meio de pessoas que eu acreditava muito. verdades, culpas e segredos sendo lançados contra o ventilador. eu tinha que me enterrar e esquecer que o mundo existe e que a pessoas na maioria das vezes não são flores, e sim ervas daninhas.

confusa? não sei mais o que fazer... agora sei em quem acreditar.

quero estar ao seu lado se você permitir, quero ficar com você.

se te falar que te amo, você não entenderia, mas de amo como a minha vida.

que atire a primeira pedra a mulher que nunca se tocou.

se ter prazer é pecado, então de que adianta viver?

Hoje uma grande amiga me contou que lia essa minha bagunça de "rabiscos" e pensamentos. é engraçado saber que uma pessoa se importa pelo que você tem a oferecer... meu "diário aberto" contribuindo como meu ego, ahahhaha.

Escrever as minhas pequenas merdas e desabafos medíocres nunca foi uma opção pra mim. A primeira opção pra tudo era muito mais simples e prática, afinal não exigia pensamento. Chame de emo quem quiser, mas eu cortava os pulsos no final, como uma saída de emergência sim. Me mordia, tacava a cabeça na parede, me machucava mesmo. Até lembrar que eu não precisa daquilo, eu podia passar a noite em claro e beber um litro de café, podia apelar pro álcool no fim de semana, podia ficar sem os meus pulmões. Não importa o que eu fizesse, eu tava estragando o meu único meio de transporte natural.

Eu escrevo pra mim mesma, mas gosto quando alguém lê... boba né?? É assim... num desabafo eu posso estar expressando um sentimento único ou compartilhado... ou uma bobeirinha que alguém pode acabar gostando. Sei lá. Se eu escrevesse pra mim e nunca tornasse minhas palavras livres talvez isso não funcionasse como uma sessão psiquiátrica, fosse mais um caderno de pensamentos tristes, desabafos continuos, raiva e dúvidas.

As vezes eu escrevo pra que aquela pessoa leia. E essas pessoas nunca lêem...